segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Especialista diz que álcool e tabaco são piores que maconha, LSD e ecstasy

Assessor do governo acusou políticos de 'distorcer' estudos científicos.
Pesquisador aponta 'relatórios exagerados'.
O álcool e o tabaco causam maiores danos à saúde do que algumas drogas ilegais como a maconha, LSD e ecstasy, segundo um especialista britânico.
David Nutt, professor do Imperial College London e presidente do comitê assessor do governo sobre abuso de drogas, acusou os políticos de "distorcer" e "desvalorizar" os resultados dos estudos científicos no atual debate sobre drogas ilícitas.
Nutt criticou também que alguns boletins tenham publicado relatórios exagerados sobre os supostos danos de algumas dessas drogas.
Segundo o especialista, o álcool deve figurar como a quinta droga mais perigosa depois da heroína, cocaína, barbitúricos e a metadona, enquanto o tabaco aparece em nono lugar.
"A cannabis, LSD e ecstasy, mesmo sendo nocivas, estão mais abaixo na lista, em 11º, 14º e 18º, respectivamente", explica Nutt em um documento do Centro de Estudos sobre Crime e Justiça do King's College.
Segundo Nutt, fumar maconha cria um risco "relativamente pequeno" de doença mental, mas o álcool e o tabaco são mais perigosos para a saúde.
Um porta-voz do Ministério do Interior se distanciou das opiniões expressadas pelo cientista.
Classificação
O Governo britânico realizou no ano passado uma reclassificação dos diferentes tipos de drogas e situou à maconha no mesmo nível que as anfetaminas.
Segundo a atual classificação, pertencem à classe A de drogas mais perigosas como ecstasy, LSD, heroína, cocaína, crack, cogumelos alucinógenos e as anfetaminas injetáveis.
Na classe B figuram as outras anfetaminas, além da cannabis e a Metilfenidato (Ritalina), enquanto entre na classe C, consideradas as menos perigosas, estão os tranqüilizantes, alguns analgésicos e o cloridrato de cetamina (ketamina).
No Reino Unido, a classificação é importante também no ponto de vista da lei e da sanção penal: a posse de drogas da classe A pode levar a sete anos de prisão e multa ilimitada frente a um máximo de cinco anos para as da classe B e dois anos para as da classe C.
O comércio é castigado ainda mais duramente: pode levar à prisão perpétua no primeiro caso e até quatorze anos de prisão para classe B e C.

domingo, 30 de janeiro de 2011

Como Funciona uma clínica de maconha medicinal


No dia 2 de novembro, um referendo vetou uma lei que legalizaria a produção, a venda e o uso recreativo da maconha na Califórnia. Mas há 14 anos já é permitido fumar a erva no estado - desde que para fins terapêuticos. Entenda quem tem esse direito.
por Maurício Horta, Bruno Romani, Gabriel Gianordoli e Evandro Bertol

1. CONSULTA MÉDICA
É preciso obter uma recomendação de uso medicinal de maconha assinada por um médico que atue na Califórnia. Isso serve para residentes no estado que tenham sintomas como dores, náusea, perda de peso e insônia - o que vale para condições desde TPM até câncer.


2. CADASTRO
Com a recomendação e uma carteira estadual de usuário, o paciente se cadastra na clínica de maconha. Antes de aprovar o pedido, ela precisa investigar a situação legal do médico. Cadastrado, o usuário pode comprar a maconha na loja ou pedir por telefone.


3. COMPRA
Além da grande variedade para fumar e cultivar, vendem-se óleos, concentrados e cristais da erva. A seleção de comestíveis também é grande: mel, chás, biscoitos, bolos, chocolate, balas e pirulitos, tudo aditivado.


4. PRODUÇÃO
A maconha precisa ser cultivada na Califórnia, por cooperativas de pacientes. Em tese, as clínicas compram o excedente plantado pelos usuários. Mas a comercialização de espécies e sementes originárias de outros países indica que muita coisa tem origem ilegal.


5. CONSUMO
A erva medicinal pode ser fumada em qualquer lugar onde o cigarro comum for permitido - exceto em veículos. Também é proibido fumar num raio de 300 metros de escolas e centros juvenis. Já algumas clínicas têm jardins internos próprios para o consumo.


6. IMPOSTOS
Como na maioria das transações comerciais, a maconha está sujeita ao imposto estadual sobre a venda, no valor de 8,25%. Condados e municípios podem aplicar outras taxas. As clínicas também pagam por licenças de funcionamento, como qualquer empresa.


Quanto pode?
Cada paciente pode ter até 230 gramas já prontos para o consumo e 6 pés ou 12 mudas da planta. Mas o médico pode recomendar quantidades maiores.

Legal desde 1996
Clínicas de maconha surgiram na Califórnia para suprir um mercado que, segundo a ong Califórnia Norml, tem hoje mais de 350 mil pessoas e gira US$ 1 bilhão. Boa parte são centros de medicina alternativa, com cursos e sessões de ioga e massagem. Mas o grande atrativo está em suas farmácias.


Fontes: Super Interessante, youtube.

sábado, 29 de janeiro de 2011

Um reality show da construção sustentável, no Brasil

"Muita gente elogia o reaproveitamento de materiais, mas poucos incorporam a ideia – ainda mais na própria casa. É por isso que o arquiteto Danilo Corbas pode ser considerado um exemplo! Além de defender o reaproveitamento de materiais na construção civil, o profissional está erguendo a própria casa com contêineres marítimos velhos: é o Projeto Casa Container, que pode ser acompanhado, passo-a-passo, pelos internautas!
A casa está sendo construída em um condomínio residencial na Granja Viana, em São Paulo, e cada novidade na obra é postada por Corbas no blog do Projeto. Lá, o arquiteto também dividi com os internautas iniciativas que considera interessantes na área da construção civil. Por enquanto, a última notícia que Corbas deu sobre a construção da casa foi a respeito do transporte e posicionamento dos contêineres no terreno.
Apesar de ser o foco da obra, o uso das estruturas marítimas velhas não é a única opção sustentável que Corbas fará em sua nova casa. O arquiteto ainda pretende adotar muitas outras “atitudes verdes” na construção da residência, como a implantação de telhado verde e sistema de reaproveitamento da água da chuva e o uso de tintas à base de água na pintura da casa.
Segundo o arquiteto, além de ecologicamente correto, o uso de contêineres barateia o custo da obra e, ainda, agiliza o processo de construção. E aí, se anima a copiar a ideia? "

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Emagrecer? não.. Nós gordinhos somos melhores de cama

Sim, é de dar risadas mesmo quando se vê um titulo desse, mas FELIZMENTE, é verdade, claro que isso não é de acordo com minha vida sexual, mas sim, com pesquisadores da Universidade de Erciyes, na Turquia. De acordo com um estudo feito por lá, homens que estão acima do peso são menos propensos à ejaculação precoce e tendem a durar quatro vezes mais durante o sexo do que os homens em forma.
O Motivo da diferença, sugerem os cientistas, é que quanto mais gordo o homem for, mais estradiol ele possui em seu corpo. O estradiol mexe com o balanço químico interno do homem e faz com que ele demore mais para gozar.
Nos testes, mostraram que as pessoas com o IMC normal, levavam cerca de 1,8minutos para ejacularem, já os gordinhos levavam em média 7,3minutos para ejacularem, não é motivo de orgulho pra ninguem, mas foda-se, nós gordinhos somos melhores que vocês bando de magro precoce.

As 10 invenções mais geeks de 2010

2010 foi realmente especial para os fãs de tecnologia e ciência. Muitos lançamentos e descobertas importantes aconteceram em diferentes áreas do conhecimento. Dê só uma olhada nas invenções que foram além do óbvio e brilharam em 2010:
10 – Trispecs, óculos multiuso
Imagine reunir, num mesmo dispositivo, o seu mp3, telefone, fone de ouvido e head-set wireless. Com apenas um botão, você pode sintonizar o que está procurando sem muito drama. Imaginou? Então agora coloque tudo isso em um pacote cheio de estilo, como… quem sabe… óculos escuros! Essa é a moral da história dos Trispecs, que permite juntar vários dos seus gadgets em um simples óculos moderninho. Você pode encontrá-los, em modelos masculinos e femininos, à venda nesse site.

9 – Scanner e teclado integrados
 Quando você pensa que já viu de tudo, vem alguém e cria algo como o Keyscan, um teclado, vamos dizer assim, “tunado”. Além das funções normais, o Keyscan vem com um scanner de alta precisão de cores integrado, que pode ser totalmente controlado por meio das teclas. Não é a primeira inovação nesse sentido: a mesma empresa também oferece um teclado com integração direta no iPod. 
8 – Caneta inteligente

É agora que o mundo vai abandonar de vez as canetas comuns. A Livescribe Pulse Smartpen é uma caneta com memória (de até 4 GB, por sinal): cada palavra escrita por ela é armazenada em um pequeno chip interno. Quando cansar de fazer anotações, basta acoplar o dispositivo ao computador para ter tudo transcrito – e convertido em PDF – no seu computador, sem trabalho nenhum. A Livescribe concorreu, este ano, a uma das categorias do Edison Awards, que premia destaques de inventores contemporâneos. Tá bom ou quer mais? 
7 -Recompute, o computador de papelão
 É, é isso mesmo! O Recomputer é uma CPU externa feita de papelão reciclado que tem capacidade de armazenar arquivos assim como um computador normal, além de rodar com o Windows 7. O Recomputer é um projeto de conclusão de curso desenvolvido por estudantes de Design da Universidade de Houston, nos Estados Unidos, no fim de 2009, mas se tornou um produto comercializável apenas esse ano (e pode ser encontrado à venda nesse site aqui.) É ver para crer!
6 – KOR-fx, o ultrasensor para games
Criado pelo físico árabe Shahriar Afshar, o KOR-fx mais parece um fone de ouvido grandalhão. Contudo, ao ser colocado em cima do ombro do usuário durante uma partida de videogame, os resultados são incríveis. Por meio de ondas estéreo, o KOR-fx transmite vibrações sincronizadas com o que está se passando na tela, aumentando a jogabilidade do game e criando a sensação de que você está dentro da tela. Bem legal, né?
5 – Projetor de holograma 3D

Invenção da Sony, o aparelhinho é capaz de exibir imagens 3D em 360º. Por enquanto, é um dispositivo bem simples, como você vê aí na foto. Mas a ideia é que, nos próximos anos, o projetor possa ser útil tanto no desenvolvimento da medicina quanto em experiências para videogames e afins. A vida da Princesa Léia (e principalmente do R2-D2) vai ficar muito mais fácil agora…
4 – Foguetes individuais
Foram necessários 30 anos para que o inventor do Martin Jetpack, o inventor neozelandês Glenn Martin, finalmente ficasse satisfeito com o seu trabalho. Este propulsor tem dois motores de alta resistência, embora consuma muita energia e tenha tempo médio de 30 minutos com o tanque cheio. Mas sabe qual é a melhor parte dessa invenção genial? Ela pode começar a ser comercializada em 2011 pela bagatela de cem mil dólares. Já pode sonhar com o dia em que todo mundo vai voando para o trabalho?
3- O carro voador…
Desenvolvido por um grupo de pesquisadores do MIT, o Terrafugia Transition tem a intenção de redefinir o conceito de transporte moderno. O automóvel para duas pessoas é equipado com paraquedas e asas extensíveis, além de contar com potência de cem cavalos em terra firme. Pelo preço inicial de 200 mil dólares – e lançamento marcado para o ano que vem –, está mais barato do que muito carrão de marca por aí. Você encararia?
2 – …E o que faz tudo sozinho
É, tinha que ser coisa do Google. Em outubro deste ano, a empresa colocou sete carros controlados por robôs, com pouquíssima intervenção humana, para circular na rua. O resultado? Mais de 225 mil quilômetros rodados e apenas um leve acidente envolvendo um farol vermelho. O modelo do carro em questão, um Prius da Toyota, está sendo adaptado com câmeras, sensores e navegadores online (sintonizados no Google Maps, é claro) para não precisar de motorista durante a maior parte do percurso. Você toparia ser conduzido pelo seu próprio carro?
1 – A armadura do Homem de Ferro
Antes de fechar a lista com chave de ouro, sugiro que você respire fundo: alguns dos seus sonhos de infância podem se realizar nesse exato momento. O XOS 2 é uma “adaptação honesta”, como dizem seu criador, do uniforme de Tony Stark, o Homem de Ferro. Entre as funcionalidades heroicas que o dispositivo traz ao seu usuário, está a habilidade de manipular objetos de até noventa quilos sem esforço. Com a armadura, também fica bem mais fácil quebrar objetos. Raytheon Sarcos, o inventor, acredita que a máquina tem potencial para ser utilizada no exército, mas não a vê sendo comercializada nos próximos anos. Essa história não é meio familiar não, família Stark?


FONTE: Super Interessante.

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

[news] - Refrigerante de maconha xD

Um refrigerante de maconha, o "Canna Cola", estará nas lojas do Estado americano de Colorado em fevereiro. Cada garrafa custará entre US$ 10 e US$ 15 e terá entre 35 e 65 miligramas de THC (tetrahidrocanabinol), o principal ingrediente psicoativo do cannabis, o gênero botânico utilizado para produzir haxixe e maconha.
As informações foram publicadas na revista americana "Time".
São 15 os Estados americanos onde o uso da maconha para fins medicinais é legal. No entanto, as condições para sua legalidade mudam de um lugar para o outro, e maconha, independentemente do propósito, continua sendo ilegal pelas leis federais.
Há um projeto de lei no Congresso assinado pela senadora Dianne Feinstein, conhecido como "Brownie Law", aprovado pelo Senado no ano passado. A proposta é aumentar as penas para os que fazem produtos que misturem maconha com "algo doce". 

O criador do "Canna Cola" é o empresário Clay Butler, que assegura que nunca fumou maconha e que elaborou a bebida por "acreditar que os adultos têm o direito de pensar, comer, fumar, ingerir ou vestir o que quiserem", disse em entrevista à publicação "Santa Cruz Sentinel".
Além do sabor de cola, serão lançados, ao mesmo tempo, o de limão chamado "Sour Diesel", o de uva de nome "Grape Ape", o de laranja "Orange Kush" e, por fim, o inspirado na popular bebida Dr. Pepper, o "Doc Weed".
De acordo com Scott Riddell, criador da empresa que comercializará a bebida, os níveis de THC em "Canna Cola" serão menores que os de outras bebidas do mesmo tipo que já estão no mercado. O efeito no organismo é similar ao de uma "cerveja suave".
 fonte: folha.com

[Dicas] 4 informações importantes não divulgadas

Galera, hoje recebi um e-mail de meu pai falando algumas informações que não são divulgadas. Como achei muito importante, enviei para alguns amigos e resolvi postar aqui no blog.

"Quatro informações úteis não divulgadas!  

 IMPORTANTE : 

1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento,
    não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
    O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br

 
Nele você resolve essas (e outras) burocracias,24 horas por dia,on-line.Cópias de
certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário.Depois,o documento chega por Sedex.

Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.

2. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA
Telefone 102... não!
Agora é: 08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes...

NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.
SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.

 
3. Importante: Documentos roubados
 -
BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o
direito de em caso de roubo ou furto(mediante apresentação do Boletim de Ocorrência),
gratuidade
na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);Identidade (R$ 32,65);Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade,basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim
de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um
posto do IFP..
4. Multa de trânsito : essa você não sabia
  No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo
nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa.É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB.Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito.. Perde os pontos, mas não paga nada.
Código de Trânsito Brasileiro
Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve
ou média,passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator,na mesma infração,
nos últimos doze meses,quando a autoridade,considerando o prontuário do infrator,entender esta providência como mais educativa. 

DIVULGUEM PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS POSSÍVEL."

 Link para divulgação: http://www.estena.com.br/2011/01/dicas-4-informacoes-importantes-nao.html

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

As novas

Então gente.. voltando de férias, Porto Seguro foi muuuito bom, conheci uma replica da caravela que Cabral chegou ao Brasil, andei de Banana Boat, fiquei preto no sol, dancei no axé moi, fiz novas amizades, enfim, muito legal, e na ultima noite lá recebi o resultado do Sisu. Passei em administração na UFMT, caramba, Federal porra, estou aqui agora na correria tentando fazer a ficha online, pra imprimir pra depois mandar os documentos.. ta uma enrrolação da porra...
Só postei pra avisar que estou de volta em Irece, e estou bem..

Caravela de Cabral

Todos devidamente equipados

Banana Boat


sábado, 15 de janeiro de 2011

férias

Queridos leitores, vou ficar alguns dias sem atualizar essa budega aqui... mas a partir do dia 26/01/11 isso aqui vai voltar com tudo... novo visual, novas formas de postagens, enfim.. tudo novo.. again..
É isso ai.. não deixem de visitar.
E pra não ficar assim sem graça a postagem, postar um poeminha..


"Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão…
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!"


(Autor Desconhecido)

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Noite na casa de tia...

Boa madrugada pessoas.. como vcs estão?
Bem, hoje fiquei muito feliz, reunião de uma galera bem massa, que eu não via há tempos, da extinta Reset 3, *__* , Fuinha, Dell, Veltin, Danilo e Junior...
Enfim, estou aqui pra falar de outra coisa.. bem, antes de mais nada, eu tenho uma tia que mora vizinho a minha casa, ela já é uma senhora de 78 anos, mora sozinha, só que paga uma menina pra dormir com ela aqui. pra não dormir só.
Enfim, hoje a menina que dorme com ela não veio, então tia ligou pra eu dormir aqui na casa dela, só que eu não esperava que eu ia dormir no quarto, na mesma cama, ou seja, no leito de Morte de minha prima e de uma outra tia.
Sim gente, estou dormindo na cama onde já faleceram duas pessoas. BEm, é uma cama normal, mas só de imaginar que agora mesmo, onde estou deitado, duas pessoas agonizaram seus últimos suspiros, duas pessoas se despediram dessa vida, imaginem só o que deve ter passado na cabeça delas???dá um pouco de arrepios, bem tenso mesmo.
Mas assim, a casa em si já é tensa, pq além de ter uma mobilia toda do seculo 19, ao todo morreram 4 pessoas daqui, sim, meu bisavô, minha bisavó, essa Tia do meu pai, que chamo de tia tbm, e a prima do meu pai, minha prima de segundo Graus.
Enfim, é isso, nada a declarar, quem sabe ai, espiritos existem e hoje eu faça contato com algum desencarnado???
Abraço a todos..

sábado, 8 de janeiro de 2011

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

[Textos] Os 9 tipos de namoradas

1. Maria Gente Boa –
Frase tradicional: “Entradas pro jogo no estádio? Oh, amor, não precisava!”
Também conhecida como: Maria Amigão e Maria da Galere
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.

2. Maria Azeda –
Frase tradicional: “Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??”
Também conhecida como: Maria Perdigoto e Maria Megafone
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; é uma ótima atiradora de frigideira.

3. Maria Tô-Mal –
Frase tradicional: “Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite”.
Também conhecida como: Maria Escalda Pés e Maria Me Ajude Doutor
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.

4. Maria Mandona –
Frase tradicional: “Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim”.
Também conhecida como: Maria Isso e Maria Aquilo
Vantagens: Muitas vezes ela está certa.
Desvantagens: Muitas vezes ela está certa, mas E DAÍ PORRA!?

5. Maria Insatisfeita –
Frase tradicional: “Não consigo me decidir! Devo mudar de faculdade, de objetivos, de cidade, de tintura?”
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel e Maria Comofas
Vantagens: Se tranquiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.

6. Maria Louca Descontrolada –
Frase tradicional: “Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido.”
Também conhecida como: Maria Locadocudela e Maria Antonieta
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.

7. Maria Ranca Toco –
Frase tradicional: “Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil”.
Também conhecida como: Maria Não Enche e Maria Bom Dia Por Quê?!
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens:
Você não terá amigos.

8. Maria da Lua –
Frase tradicional: “Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento”.
Também conhecida como: Maria Incenso e Maria Chama Violeta
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.

9. Maria Perfeitchenha –
Frase tradicional: “Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!”
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó e Maria Opa É Agora
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.

#29 - Desejo um cachorrinho

Clique para ampliar

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

[Textos] Suporte tecnico, HELP

Olá galera, acho que deu algum problema no blogspot, que tentei postar esse dias e não estava conseguindo, enfim, estava navegando por ai e achei no blog alguns dialogos de usuarios no suporte tecnico, não sei se é verdade, mas vale a pena ler.

1º Diálogo

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem…. estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digito.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse ‘promete-se’?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão… sem energia…?
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

2º Diálogo

USUÁRIO: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora.”
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

3º Diálogo

SUPORTE: ‘Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?’
USUÁRIO: ‘Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’
SUPORTE: ‘Que modelo é?’
USUÁRIO: ‘É uma Hewlett-Packard…’
SUPORTE: ‘Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’
USUÁRIO: ‘É bege!’

4º Diálogo

SUPORTE: ‘Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir.’
SUPORTE: ‘Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’
USUÁRIO: ‘Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!’

5º Diálogo

USUÁRIO: ‘De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
‘Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?’
SUPORTE: ‘O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.’
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: ‘E agora o que eu faço?’

6º Diálogo

USUÁRIO: ‘Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas cada vez que mexo o mouse, o protetor de tela desaparece!!!’

7º Diálogo

SUPORTE: ‘Em que posso ajudar?’
USUÁRIO: ‘Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’
SUPORTE: ‘OK, qual é o problema?’
USUÁRIO: ‘Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?’

8º Diálogo

SUPORTE: ‘Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’
USUÁRIO: ‘Moço, a Internet também abre aos domingos?’

9º Diálogo

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte…
SUPORTE: ‘O que tem do lado direito da tela?’
USUÁRIO: ‘Uma samambaia!’
SUPORTE: silêncio…


fonte: Rota83

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

[Download] Aulete Digital

Boa noite pessoa, tudo bem? como é que você está? pois é, hoje estou aqui pra divulgar um programa muito massa que o G1 disponibila para toda a internet, é o Aulete Digital.

"O Aulete Digital é a versão virtual do tradicional Dicionário da Língua Portuguesa Caldas Aulete. O acervo possui mais de 280 mil verbetes disponíveis para consulta e em permanente atualização à medida que novas palavras, significados e informações são acrescidos. Um dicionário de crescimento infinito, sempre em interação com o uso da língua portuguesa. 

Características
  • 01 dicionário tradicional
    Consulte os significados de palavras da língua portuguesa através do Aulete Digital.
  • 02 significado reverso
    O Aulete Digital possibilita encontrar termos a partir de seus significados. Digite uma ou mais palavras e verifique todos os verbetes relacionados.
  • 03 gramática
    Encontre palavras e significados de acordo com a classe gramatical desejada! Substantivos, adjetivos, advérbios, verbos e muito mais!
  • 04 verbo
    Não sabe como conjugar um verbo? O Aulete Digital te ensina!
Mais Funções
  • Exemplos
    Achou o significado de uma palavra, mas ainda não entendeu? O Aulete fornece todos os exemplos e abonações para acabar com suas dúvidas.
  • Escreva certo
    Não lembra a grafia correta da palavra? Aqui você descobre todas as palavras com grafia semelhante à pesquisada.
  • Fale certo
    Saiba como pronunciar corretamente as palavras da língua portuguesa.
  • Atualização automática
    O Aulete Digital informa o usuário sobre a existência de uma versão mais atualizada do serviço para ser baixada.
  • Dicionário personalizado
    Construa o seu dicionário! Tenha em seu computador os verbetes disponíveis no Aulete Digital comentados e configurados como desejar.
  • Caça-palavras
    Mostra todas as palavras que podem ser escritas com uma letra ou com um conjunto de letras. Encontra palavras que tiveram letras desconhecidas substituídas por outros símbolos."
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    sábado, 1 de janeiro de 2011

    Nice day, feliz ano novo

    Feliz ano novo pessoal, como foram de festas?? Caramba, ontem teve festa aqui em casa, muiiita comida e muita cerva, foi legal, mas nem quero contar sobre isso, quero contar sobre meu dia na roça do pai de minha cunhada.
    Nooossa, muito bom lá, tem um reservatório gigantesco, então unimos várias coisas legais.
    Reservatório + Dia quente + Galera gente boa + Churrasco + Cerveja = Queimadura solar.
    Isso mesmo, pqp, tou aqui todo ardido, parecendo um caranguejo, em cima vermelho e embaixo branco.
    Enfim, estou cansado de mais, vou dormir..
    Tchau.
    Eu, Gui, Hudson, Sintia e Hebert